由于我还爱你，只不过找不到继续和你在一块的原因。

期待越大，失望越大。

失望的反面从来不是不喜欢，而是深爱，只不过没期望了。

以上不是典型的失望心理活动，它就像天平，假装期望，假装失望。

不少人可能觉得亲密关系中的失望对你来讲是一种单向的失望。 事实上，事实并不是这样。 你的失望，然后慢慢变成对我们的失望。

假如只不过单方面的失望，这段感情还不会结束。

为何？ 让大家举例。 当你要考试的时候，你觉得你可以考好，但你考试失败了，然后你再去考试，又失败了。

然后你开始失望，对出题的人失望。 时间久了，你会慢慢发现，其实你对自己非常失望，由于你高估了自己（双向失望叫你不想考）。

不难理解为何当大家从失望型分手中恢复过来时一直失败。 失望。

下面大家就从失望是什么原因，失望的过程，与怎么样从失望中恢复过来一一说起。

一般，失望分为一时的失望和长期累积的失望。

瞬间的失望是指忽然的、大的/重大的事件，比如欺骗、戏弄、与别人维持超出普通友谊的关系、被发现、某种争吵和争辩、无理取闹、原谅别人 ，甚至去做，在有分歧的时候（到哪里个城市进步），完全只考虑自己，不考虑他们，甚至不理他们。

长期累积的失望指向频繁/常常发生。 事件刚开始是小的/正常的，但最后会进步成更大的/要紧的事件。 譬如缺少上进心，贪图享乐，只顾目前不考虑将来，叫人看不到将来的期望等等（现实问题）。 不准时处置问题，习惯性冷战，习惯性分手，习惯性自以为是等（相处问题），屡教不改的不好的生活习惯，乱扔袜子衣服，等待大家粗鲁，不负责任，不负责任等（个人问题）。

失望不只限于这两种。 大家可以换个角度理解，对你的失望，对这段感情的失望。

两者的分界就是不可以做和可以做但关系不好，处置的方向完全不同。

前者是内部矛盾，需要换人，后者是外部矛盾，需要换人际关系。

大家了解一段感情的进步会历程蜜月期、磨合期、倦怠期和平淡期。 这是针对两个人的，但大伙忽视了对于个人来讲，个别校考也是有不同时期的，分为考察期、概念期、纠结期、深思期和行动期。

调查期是指：当他们开始与大家打造关系时，他们对大家进行全方位/有针对性的评价，涉及大家平常的关系，包含交流、约会、冲突解决、关系走向 ，情绪应付等等。

他心里会有一个天平，一边是加项，一边是减项。 做对了未必会加分，做错了就必然会扣分。

一直记录大家好坏，或者不好也不坏。

概念期是指大家经过肯定时间的调查后做出的判断，什么可以让他认可，什么不可以让他认可，认可多了大家就概念好，不认可就是大家的概念 概念不好，认可就好，对大家来讲概念不好也不坏。

纠结期是指：他们对大家的概念偏向于不好，但大家并不完全坏。 大家可以满足他的一部分需要，却难以满足他的大多数需要，让他纠结到底需不需要继续和大家在一块，毕竟他们也是投入了这段感情。

深思期是指：在纠结之后，他还没做出去留的准确决定，所以他会开始深思自己，深思自己想要什么，大家能满足他多少 ？ 有多少不可以？ 检讨自己，也检讨这段关系。

行动期是指：历程以上四个时期，最后做出留下还是离开的决定。

分手的时候，大家都觉得自己已经到了行动期，不可能再继续了，其实不然。 这五个时段不分先后，随时可以玩混乱。 也就是说，行动期总是提前了，你提前采取行动与你分手，但事实上还停留在纠结期、深思期甚至概念期。

由于人一直矛盾的，感情一直充满不确定性，所以你不必太担忧失望的分手。 用正确的办法和思路至少比其他种类的分手要好。 容易多了。

大家分为五个步骤：找出缘由、改变自己、打破期望、重建信赖、达成期望。

确认缘由。

大部分状况下，他们在和大家分手的时候，难免会说出一大堆理由和绝情的话。 大家常常被这类话所影响，并把这类话当真，并以此来指导康复或陷入没办法自拔的困境。

我想说的是，分手后他们给的那些话和理由，总是是虚假的，听不见的，不可信的。

就仿佛他们在告诉你“我对你非常失望”。 确实是失望，但假如你不了解他们到底对你失望的地方在哪儿，你的挽回就无从谈起。

这是最简单的办法。

回顾和你相处的过程，他常常提起说，但你一直没在乎，你感觉这不是问题，没关系，而且 没什么可以改变的，基本上就是如此。

譬如，他常说：“你脾气如何这么差，不可以好好说话？”

或者他常说，“你办不到 除去每天打游戏以外还有哪些事吗？”

这种失望背后的真的缘由是你们不可以非常不错地交流，你们没上进心。 和你在一块会非常累，看不到期望。

改变自己。

诚然，改变一直都是痛苦和彷徨的，但为了所爱的人，改变并不难，有时候，你发现很难改变，是由于方向错了 而且办法不对。

大家第一要筹备两颗心，一颗决心，一颗耐心。

决心可以叫你坚定我们的目的，不被外面过度干扰，不反复来回。

耐心叫你了解进退，又不会进一步破坏关系。 可以给两个人适合的放松，防止引起他们的反感。

第二，你可以找一个安静的时间，拿出笔和纸，一张空白在纸中间画一条线，左侧写下你的长处，不会让他们失望的点，右侧写下你的弱点，会让他们失望的点。

写完之后，可以尽可能改正我们的不足和让他们失望的地方。 加大它，放大它。

由于大家习惯于看到好的地方够多，就会自动屏蔽掉不好的地方。

也可以说，大多数挽回失败是什么原因忘记了相反的方向，过分强调我们的不足。 .

当然不少人会担忧，我改了如何让他们了解呢？ 相当一部分人不耐烦了，直接去告诉他们，强调这是最糟糕的方法，只能让他们感觉你还是老样子。

所以必须要注意。 真的改变之后，大家就无需刻意去强调了。 相信朝夕相处的人，对于你是不是变了，都会有一个很直观的感受。 目前就改变，先行动。

打破预期。

打破预期等于“概念-失望”。 失望的反面不再是失望。 这是大部分人的理解，但不够准确。 准确的概念是“失望——看到期望”。

即不是让他们不再失望，而是让他们看到期望。

打破预期是另外一个常常被大伙忽略的点。 既要做好本职工作，又要做好本职工作，把额外的工作做好，或者做好还不够，还可以做得更完美、更出色。 会远远超出他们的预料。

给他种下一个有期望的锚。

什么是锚？ Anchor是条件反射的一种形式，即“人内心的某种情绪与某种行为或行为表现相联系而产生的条件反射”。 当条件与反射的连接方法连接好，人的心锚就打造了； 假如这个连接过程可以反复用，那样心锚的成效会愈加明显。

在大家的日常，有不少事物，当大家看到它们的时候，会不由自主地引起各种情绪。 像如此的东西会激起一种特殊的感觉，不管它是什么无论是好是坏，大家称之为锚。

譬如他以前叫你失望的是你生活习惯不好（常常扔袜子，所以你需要做的是先改变你的习惯，叫你的习惯变得更好。 p可以用最简单的朋友圈来表示你已经开始整理屋子和自己了。

可以发第一条：好好打扫之后，感觉真的不同了，附上 一张家打扫卫生的照片。

可以发第二篇：以前从来找不到两只完全相同的袜子，目前随时都能找到，还伴着你的整理 . 好袜子/晒袜子图片。

如此，为他种下锚，让他感觉你真的不同，就能看到期望。

其他方面 这同样适用。

重建信赖。

大家常常混淆信赖和信仰。信赖意味着我相信你不是基于任何客观事实，而是相信你作为一个人。

p

相信意味着我不信赖你 一个人，你只能通过客观事实来表现，最后由我来决定是不是相信你。

失望也可以说是他们不再信赖你这个人致使

信赖的打造是一个系统的过程，不是三言两语可以做到的。

在没信赖的状况下，大家可以走的路就是告诉

从相信我所做的事情，我能把事情做好，直到你不再无辜相信我，让他们第三相信我 我干什么; 即便我做了哪些，你也可以直接信赖我。

当然，你不可以只做。 光做是没用的。

你可以如此做：

找一个你信赖，他们也信赖的人，跟他聊天，无需刻意说你，说你，让 他们先聊什么都行，聊到最后，让他加上“xxx（你），近期仿佛变了，像变了一个人。”

就如此， 话不多说，成效就达到了，由于人一直对自己不理解的东西感到好奇，想需要证。

达到预期。

其实 ，人最难的是共情和推荐情感。 之前说过，他对你的失望不止是对你的失望，也是对他一个人的失望。

所以要达到期待，就需要站在他们的角度，去代替他，想他所想，想他所想，领会他失望的感觉 他/你。

大家引入一个定义“自利偏差”。

意思是同样的事情，同样的人去做，结果也是一样的。 他们做得更好，更正确，但他们做错了，或者没做好。

失望是对自己能力的高估，而对自己能力的高估正是典型的“利己偏见”。 潜台词是他不允许我们的失败，不允许我们的没有办法。

大家要让他了解，大家也会高估了自己，大家也不允许自己失败，不允许自己没有办法。

但，既然了解了，我就能允许自己高估自己，允许自己失败，允许自己无助。

当第三面对高估、失败、没有办法时，大家可以换个角度看待，去解决/处置。

譬如：我感觉我可以改变你，但你没上进心，后来我发现我错了，我改变不了。

你要让他了解，这不是他的错，是他没了解意思，目前我在为没了解意思买单。 目前的改变不是为了你，而是为了我一个人。

由于我为自己而改变，就等于对你说，你不要高估自己，我还可以，我可以改变。 期望可以达成。

确定缘由 - 改变自己 - 打破期望 - 重建信赖 - 不辜负期望。 这是常规操作，自然可以换个方法来做。 你可以先打破预期，或者先达到预期再改变自己，或许成效会更好。

失望并不可怕。 可怕的是，当他们对你表示失望的时候，你却一直深陷失望之中不愿出来。 你真的觉得失望意味着绝望，没办法改变。

失望是可以改变的。 失望的爱不是不喜欢，而是爱太多所以失望。 当大家获得爱时，大家可以重燃期望。