初中三年级时候一个出色的男生对我非常不错，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这类，拒绝了1 6 3 x j k c o m。我想还要高考考试呢，将来再说吧。虽然这样，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女友了。但我已经无声无息地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把第一次接吻给了他。后来三年里，我拒绝了所有男生。身为天蝎座，天性里具备双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：将来找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留在城市里，找了份看着还很好的工作。这是新创立的单位。试用期非常辛苦，但我的成绩很好。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进去的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男士，或许是画漫画的原故，他有一张孩子相。我非常相信他。大家飞速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市一个人闯荡了二年。这之前没任何社会历程的我并没意识到这段历程有哪些意义。他是非常辛苦的，我想我要好好爱他，想方法帮他达成出书的目的。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。
他说目前男性对处不处女根本不在乎。这和家人与我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前同意和反驳，和他有一些小矛盾。
大家交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他爸爸和妹妹在家。为了便捷工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没计划发生性关系。他在床上提出需要，我不想，非常紧张，他没办法进入我的身体。我因此暗暗开心，由于我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方法尽可能满足他的需要，但我没办法答应性爱。这让毫无实质性历程的我感到恶心。
半个月后，他提出分手，我没法不同意。繁忙的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没让我如此做，我为我的爸爸妈妈负责，我是独女。由于家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，掌握了上网，疯狂迷上了聊天，把平时积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有的微的平静。
我那时是理智的，刻意防止网恋。我还是想对自己负责，对爸爸妈妈负责。分手后，大家仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。大家原来的交往由于隐蔽得较好，单位里少有人了解大家真实的关系，仅以为大家是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在了解后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：你太守旧了。转身前，他嘟哝着甩出一句：老处女。我没动，但心里有一种天崩地裂的震撼感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面可能没任何改变，内里实质已经有四分五裂的裂痕。
从小，学校的老师，亲戚邻居到目前单位的领导对我的评价都是单纯。事实上，这只不过我天生双重极端性格中的一面，仅在日常表现出的一面。
我目前仍觉得我那时爱他，由于他给我的伤害让我感觉摧心肝。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我非常不错。半年后，总部一个元老的独子也成为大家的同事。他比我小三岁，和大家同部门。他首次见我，就当面称赞我漂亮。我非常了解他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说将来要让我达成所有些梦想，他所能同意的女友大他低于三岁。他是个非常有头脑的男生，和与我分手的男朋友的关系也非常不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男朋友的所有。他非常吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，期望我成为他的女朋友。我没法同意，没感觉。后来他和另外一个一直关系很好的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。
不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男生(或许是)在我地方旁边和与我分手的男朋友用嘲笑的口气说了句：老处女。他们或许并非在说我，由于他们并没看着我。但我听到了，我不知道为何他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到首次听到前任男朋友用责骂的语气说老处女的情形。我非常难受，但我不可以形于外表。 我非常苦闷，我不知道是为何。我问另外一个男同事是在不在乎爱的女性不是处女。他说，假如他所爱的女生是真心爱他，就不在乎。同时，我妈妈和最亲的表姐却在电话里警戒我，结结婚以前不要和男性发生任何性关系。我非常累。
在网上聊天，不少人喜欢我，由于我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有讲解不清的问题，没人给我确切的回答。这类心结也严重干扰了我的工作。我每天都可以看到前任男朋友!但我又不可以舍弃掉这份工作。那时真是想死。
这个时候一个工作中接触的男性表明了追我的势头。他做旅游行业。他不是当地人，非常有能力和想法，有的小钱。但他的常识实在太少了，修养方面紧急不足。但他心不坏。心非常灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个非常不错的女生。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总需要帮我拎包甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他需要帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不能了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，由于我想我没办法给他爱。有时我也犹豫：算了，就如此吧，我非常累了。
国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男朋友来汉，要我过去一块玩。那晚，他表妹和男朋友住酒店。深夜，我和他一块回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进去了，坐在床边央求我。我窝在被里没理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没阻止。所有将要发生时，我没阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住魅惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他一个人的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我非常害怕。
清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就无声无息地出了门。我已经不知该怎么样面对所有了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。
请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有些轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心日渐放松。
国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，由于他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕去世了。
后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有些央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也渐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。
12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡店坐坐。那是公共场所，我没拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我非常不错的生活。我又难过又好笑。难过是由于我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不喜欢的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。
他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝非常浅淡的血痕。早上起来后，大家一块清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单,床单上没血。
所有代表了处女的血色标志，只有我一个人看到过。从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是我23岁过生日两个月后。
对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是不是后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。
我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里非常安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。大家从来没说过什么将来，甚至极少谈各自当时的状况。我只能听天由命。
第二次深夜他打我的呼机，由于要上夜班，我不太想去。他说这是春节回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一块的奇怪感觉。这所有都不太正常。我想，所有都倒过来了。我感觉自己已经成了感情上极虚弱的人了。或许更不是，我没法讲解我们的心理原文www.163xjk.com。
那晚到后，他忽然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他好像有的感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认同的爱和感激的方法。但我也不可以拒绝。我学习同意他的方法。哪个了解这是否爱呢?或许只是一个孤独的男性表示感激的方法?
此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪儿，干什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不喜欢他，只不过一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。
新年假期，他没打过我的呼机。我对他抱过期望，这是我首次主动付出身体的男性，即便我在感情上对他很淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生男女关系之前，我已经做好同意没任何结果的心理筹备。所以对于他的无声无息，我没特别感到难受。
上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：大家只不过情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践我们的感情。那晚他给我看海外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他新年时是想我的身体还是想我的人。他不不承认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。
我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他需要性爱，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是由于性爱，我才和前任男朋友分手的。他没吭声，没再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如以前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没和他联系，他也没打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没爱过你，但我也从来没告诉你过谎。
