在其他人的眼里，我活活的一个第三者。但哪个生下来就想做一个叫人痛恨的第三者呢？哪个不想执子之手呢？
写这篇文字不是为了叫你们同情我，谴责我，或憎恨我！我只想把它写出来，由于我不可以把它讲出。很难启齿的事，哪个想作我的听众呢？我不想给其他人讲这类事的时候，从其他人的眼神里看出些什么！虽然自觉得自己光明正大，但在其他人的眼里，我活活的一个第三者。但哪个生下来就想做一个叫人痛恨的第三者呢？哪个不想执子之手呢？可是在这场戏里，我分不清我到底是一个什么样的角色？在这个游戏里，我不懂游戏规则！我想要的生活非常简单，一个爱我的人和一个幸福的家！
一直觉得，感情是至高无尚的。当自己真诚的对待这份感情时，它却一点一点的变了味。当自己深爱的人一次次伤害我时，我不了解，这个世界上还有没爱情？付出未必就有回报。看着我的幸福遥不可及，内心愈加痛苦时，我不知用什么来面对我的生活？我又拿什么来拯救我这颗受伤的心？ 序
（一）他动了我的爱情
06年是我大学毕业的一年，也就是去年。我过去的男友和一个女性结婚了。说不上自己是哪种心情，不是难过是失落。对于那份感受情，我没付出过！那些时间一直非常失落再加上也没什么课，没事逛街或上网来打发无聊的时光。
和他认识就是在那个网咖！他来时没如何注意，只感觉他是一个皮肤黑黑的男性！没什么吸引我的。说不上为何，就如此跟他认识了，缘由可能是他和我都是来自己一个省的外地人。在未来的接触的那些日子里，感觉他虽然长的不帅，但非常风趣不失品味，我非常赏析他。对于我来讲，他是一个非常有魔力的男性！
从来没如此的心动过，仿佛是遇见了知已，忽然有种相见恨晚的感觉。所有也就顺其自然的进步了
从此，我就爱上了这个其貌不扬的男性。
（二）为爱执着，考研是我唯一呆在他身边的原因！
眼看自己快要毕业，心里不知所措！家已安排好工作，就等上岗。对于他，我心中十分不舍。我害怕，我这一走，会永远失去他。我想每天能看到他，能听到他的声音！
我没根据家人的意愿。我选择我一个人都觉得有的风险的考研！我了解，考研对我来讲没一点必要，只不过浪费我的时间。但为了这份我真诚的面对的感情，我想如此做。
我只想呆在他的身边！假如能考上，就留，考不上，就走！我想赌一把命！
没想到，我考上了！
（三）面对这个有妇之夫，我还相信第三者这三字与我无关
时间就如此过着，我感觉幸福的如花一样。
没想到，乐极真的会生悲！我一直感觉有的事不对劲，但我非常相信他！
直到有一天，当他亲口说出一些事时，我不相信我耳朵！更没办法同意。面对我如此爱的男性，我不知该爱还是恨？
他说他过的不幸福，他的婚姻只不过凑和着过。看着眼前这个不幸福的男性，看着他给我说这类话时真诚的目光，我对他的爱大于恨！
从此，我感觉自己就是一个第三者。有时又感觉，这类事与我无关！正因不幸福，才找我！一个不幸福的男性，为何不可以找幸福呢？这也证明，另外一个女性的失败！这类统统与我无关！
（四）他又成了未出生小孩的爸爸
时间一每天的过着，我对他的感情一天比一天深。虽然有时心里不痛快，想想他身边还有一个他说他不如何喜欢的女性，心中就本能的吃醋。我想这是一个正常女性的本能反应！反正他说他不喜欢。一直以来，我是很相信他的。
在新年前一些时间，大家都回家了。有一次见面，他给我说，他的老婆想要一个孩子就远走高飞。问我如何解决？没在乎的听听而已！
听者无意，说者有意！今年5月，我从其他人嘴里得知这个消息时，我接近崩溃！他老婆快要生孩子了，这是让我如何都没想到的事情！
他不是说他不喜欢她吗？他为何不直接告诉我？没爱，那来的孩子？
那几天，我不知自己是如何过来的？一想到他，就恨！为何他老骗我？假如我不是无意中听到，这件事他会告诉我吗？
若是如此，难道一直以来，我只不过他的一个工具？面对他的种种讲解，我不知怎么样面对眼前这个让我又爱又恨的男性？我不了解，一直以来，他有没真诚的对待过我？
（五）我有了他的孩子
这类事发生之后，大家之间仿佛少了些什么。他时不时对我发火，大家时不时吵架！想想他做的那些事，想想他目前如此对我，我很难过。
本来就过的压抑，如地下党一样。看着其他人光明正大的生活，而我却苟且的活着，有时感觉可笑，甚至可悲！为了如此一个男性，我失去了不少！可他如何能理解我的处境和我所为他付出的所有！
恨，但恨不起来！有些还是爱！
那阵子就感觉不舒服，恶心，呕吐！去医院，才了解，有了他的孩子！当时的心情非常复杂，有点开心又有的伤感！
他了解后第一反应就是，做掉！
虽然我了解这个孩子来的不是时候，但我听到这两个字从他嘴里那样轻松的讲出时，我难过至极！我没办法同意这个事实。
我的第一个孩子，我那无辜的孩子！当时非常想把他留下来，可是，他可以有一个未婚的母亲，没爱他的爸爸呀！
我狠着心去了医院，做掉了这个我连过生日都不了解，长相不了解，性别不了解的这个可怜的家伙！
我携带沉重的心情离开了医院，从此这一天，有我的心底烙下了印！
（六）他说我还会有第二个孩子的！
当我伤痕累累，心被掏空后，我常感到生活一片迷茫！一无所有，喜怒无常，心力憔悴时，他安慰我：大家还会有第二个孩子的，在两年后！我在他眼里又一次看到了真诚！
为何没恨呢？假如有恨，我会恨他一辈子，我会离开他走的远远的。可我，为何？还在等什么？两年是一个哪种定义？是我大量的青春还是我无私的爱情？
我想此时，他的孩子也出生了吧？他应非常喜欢，非常高兴！他在开心的时候，不知有没想起过，曾有一个小生命还没有出生就夭折了！
（七）我的爱，大家的爱？
回到家，心情明朗了很多。但还是免不了丝丝的伤感！
老感觉自己就在半空，不知是上还是下？想想其他人家的幸福生活，不知自己到底算个什么？自己所喜欢的男性在另一个女性身边时，就有说不上的滋味！有的事就是叫人这般无奈！
爱他恨他想念他！我不知未来的生活怎么样面对？感情对一个女性来讲是非常重要的，无人爱的女性是最失败的女性。我历程了有些女性一辈子都还没历程完的事，让我过早的感受一个女性不该那样早承受的痛苦！我也付出了我这一生中所有和全部。我不知下一站迎接我的是什么？我又恨又爱的男性，我亲爱的男性，我已经千疮百孔了！我相信，在这个世界上没一个人像我这样爱你！
我不知何去何从？
