婚姻、恋爱、多重开放关系……尽管今天大家的社会意识形态、价值观越来越多元化，各种感情关系都被标上叫人眼花缭乱的标签，但归根究柢，任何一段感情关系，都由三个要紧原因组成：吸引、可得性、投入度。
需要强调的是，这个公式所模拟的并不是思维抉择，而是行为抉择，也就是说，大家不必然会在乎识层面上进行这样明确的博弈，但大家的本能会驱使大家围绕这三个原因做出选择。
下面，大家得稍费一些笔墨，来好好探讨一下这三要点怎么样支撑起一段感情关系。所有理论和方法都会围绕着这三要点来推进，它们会贯穿感情的每一个阶段，所以，花五分钟耐心读完吧。
「吸引」比较容易理解。猫追逐蜻蜓，是被吸引了；路人驻足倾听提琴演奏，是被吸引了；你盯着广告上的巨乳妹不放，也是被吸引了。但要认真解析一下，你会发现，吸引包括着复杂的内核。
吸引是种情绪，与理智无关
看到屍体，你会产生恐惧；看到孩子，你会产生爱心。与这类感受一样，「吸引」是一种情绪反应，没办法用理智去左右。
打个比方，当你的手指被门夹了，你再用理智告诉它「不要疼」，它的疼痛也不会停止。这或许和情绪反应不太相同，但个非常不错的比喻，你也一样不可可以用理智说服一个女性喜欢上你，所以才会有那麽句话：「在有吸引的基础上勾搭，叫性爱情；在没吸引的基础上勾搭，叫做性骚扰。」
有那麽多人会偏激地宣称「不要和女性讲道理」，就是基於这个缘由。对着情绪讲道理的男性都是笨男性。明明她上一分钟才发过誓，这辈子找个老老实实的人就嫁了，下一分钟依旧会爱上浑蛋。引导女性做出决定的就是吸引力。吸引力和万有引力一样──不是选择，而是定律。
「吸引力开关」就在你身上
「吸引」更多体目前一个男士身上所拥有的价值是不是能匹配目的女人的需要。有点绕，对吗？好吧，为了便捷大伙理解，我举一个非常简单的例子来讲明这个问题：「我想要一个苹果，你却给了我一车梨，还问我为什麽不感动！」
这个年代，男性最易有些错误认知，就是：把上文所说的「价值」，完全理解为大家口中念叨着的「条件好」。
「我有车有房，事业有成，长相也不差，她为什麽就是不喜欢我？」问出这种话的男性的确蠢得可爱。车子、房屋、票子，假如光凭这麽简单的条件就能吸引到你想要的女性，那你真的要去庙里烧香拜拜，感谢老天赐给你好运势了。
每一个女性都是独立的个体，她们的需要大有分别：有些女性热爱自由，有些女性热爱家庭；有些女性期望给予，有些女性期望接纳；有些女性探寻激情，有些女性探寻天长地久。请勿幻想「一招鲜，吃遍天」，这类需要，女性总是不会直接讲出，而要靠男性敏锐的直觉来捕捉，大家以後在「社交直觉」这个定义里，再深入讲解这个问题。
除去个性化的需要以外，绝大多数女性还会有很多共性需要。
譬如，没女性会拒绝一个有着满满的上进心和社交智慧，体贴、正直、自律、礼貌、整洁的男性，假如再加上点力量感、冒险精神和感染力，那他基本上就是大众情人了。想要变得有魔力，想要获得女人的喜爱，就需要成为一个可以满足大多数女性共性需要的男性。针对这类共性需要，大家概要了一系列「吸引力开关」，这类「吸引力开关」是建构男士魔力的重点，它们在感情关系的每一个阶段产生的成效各有优劣。
制造「吸引」，学到比电影桥段更有用的方法
情绪虽然没办法控制，却是可以制造的。大家在电影里常看到开了外挂的男主角用各种姿势费尽心机地玩浪漫，就是在人为制造「吸引」。
但与在电影中男主角无往而不利的成效相比，在真实世界里玩这一套，反而比较容易酿成悲剧。几乎每一个月都会有类似的媒体报导：各式各样的痴心汉大费周章地示爱，女生十分感动，然後拒绝了他。大部分时候，制造两性之间「吸引」的办法其实非常朴实，或许是一句话，或许是一个小小的动作，也大概需要费一些力气，安排一系列让人难忘的约会（但绝对无需动用直升机和铁达尼号）。这类手法，比临摹爱情电影里的桥段要有效多了。
可得性
在本书的理论体系中，「可得性」这个定义是指女性有多大机会可以得到你。
单纯用「吸引」这个定义，其实并不可以完全讲解了解男女关系。想像一下，假如所有女性都去追逐最有吸引力的男性，那麽相对平凡的男性怎麽获得恋爱的机会？从进化心理学的角度来剖析，对「可得性」的考虑保障了人类的「物种平衡」，是自然进化的结果。
女性在遇见心仪的男性时都会自问如此的问题：
「大家合适吗？」
「他是真的喜欢我吗？」
假如这两个问题的答案都是「Yes」，那麽对她而言，你的可得性就非常高了。
不管一个男性怎么样出色，作为女人，假如感觉到和他毫无机会进步感情的话，便会本能地制止自己进入恋爱模式，由于她了解自己不会得到任何回报。正是基於这一点，除去吸引力以外，女人还会觉得男士的其他品质非常有魔力：忠诚、慷慨、坦率、善於赞美……这种品质都是围绕着「可得性」构建的。即使你作为男士的吸引力不强，但假如你拥有女人所赏析的「可得性」魔力，你也一样有机会掳获她的心。
这也说明，并非只须努力提高自我、变得更有吸引力，就能获得任何一个女性的芳心。
吸引与可得性，好似天平的两端
「吸引」和「可得性」处於此消彼长的关系之中，男女在择偶的时候会同时考虑「可得性」的问题，去调节「吸引」差异。
就像一个女孩是贝克汉的铁粉，聊天话题一直不能离开他，这就说明贝克汉对她来讲是有吸引力的，但贝克汉有可得性吗？没。由于她了解，他和她之间彷佛隔着一光年的距离。而她身边的你，虽不是贝克汉，但她了解你喜欢她，能在她需要你的时候随时出现；在这样的情况下，即使你对她的吸引力远不如贝克汉，她还是更容易爱上你，由于你的可得性是高的。这听起来有的像大家常说的「门当户对」。
你的「吸引」比「可得性」高出愈多，女人愈会感觉你很难接近、高不可攀，你们之间生活的交集会愈来愈少；你的「可得性」比「吸引」高出愈多，女人对你的兴趣就会愈小，由于在正常的逻辑里，好货无需通过减价来营销，有价值的男性不可能低三下四任人挑拣。况且，人类都有一个一同点：对可能得到但又可能得不到的东西，他们会更有兴趣。
大家可以把「吸引」和「可得性」理解为天平的两端，任何一端太重，都会让关系失衡。男性最常犯的错误之一，就是在刚认识心仪女人的时候便大献殷勤、频繁示爱，「告白死」就是这种错误的典型：在没足够「吸引」的状况下，给「可得性」加上过多的砝码，只能加速关系的垮台──出於对这个男性「品质」上的怀疑，女性彻底失去了兴趣。
重点探索方向，就是同时平衡好这两个原因，让它们同时增加。
投入度
投入度在这里指的是女人为你付出的资源多少，包含有形的和无形的。
泡妞的典型模式动作一般可以被拆分成：男性追着女性跑，男性请女性吃饭、看电影，买礼物给她们、送鲜花，无条件对她们好……若单纯从人与人之间的相互性上来讲，女性就应该投桃报李，就应该由于男性做了这类而认可他、赏析他、爱上他。
事实呢？不要说认可了，很多照着这个模式做的男性甚至连基本的尊重都没得到，太可悲了。这到底是怎麽回事？
投入度决定了女人的情感体验
心理学家卡瑞尔?鲁斯布林特（Caryl Rusbult）在一九八○年提出了「承诺投入模型」，他指出，人类对情感关系做抉择时，会第一将所有候补选择（俗称「备胎」）所能提供的价值做比较和衡量。假如没「投入度」这个原因的存在，那麽所有人都要在力所能及的范围内选择价值最高的异性，如此他才能拥有最认可的感情。但现实的择偶现象告诉大家，人类的行为并不是这样简单理性。
在不少状况下，人最后选择的总是不是价值最高的那个人，而是自己过去付出最多的人。投入是一段关系中最为要紧的催化剂，大家更想去守护自己付出努力所获得的成就，他们为一段关系投入得愈多，对这段关系就愈是很难舍弃。这跟经济学所说的「沉没本钱」定义如出一辙，都反映了人类本能上的选择。
举一个例子，女性在逛街时非常或许会对海报上一个颜值满分的男明星产生兴趣，但从理论上说，她还并未进入恋爱的状况，由于她还没为他付出过任何东西。她没见过这明星本人，没为他付出过一分钟，也没为他花过一分钱。所以就算在下面的一分钟里，她得知这位明星明天马上要和别的女性结婚，也不会感到过度伤心，由于她心理上并没「失去的恐惧」。相反，假如有人此刻告诉她：「你男友昨天和其他人上床了！」她非常或许会感到撕心裂肺般的痛苦，过往的回忆一幕幕浮目前眼前，她会在是不是分手的念头间徘徊纠结，由于她曾为男朋友投入了太多太多。
简单来讲，一个女性的情感体验并不完全只由她从这个男性身上获得多少东西所决定，更多是由她在这段关系中的投入量所决定。她的「投入度」决定了她对一段感情的情感体验。
投入与自我说服
矛盾的心态一直贯穿在女性的日常，无论是挑衣服还是挑男性，她们都会摇摆不定。选择後，一旦结果和自己本来的预期不同，就会产生出不舒适、不愉快的情绪。她们需要为自己找个理由来调整这种负面情绪，说服自己刚开始的选择是适当的，这是一种本能反应。
你可能常常听到这种故事：
某个女性爱上了一个无情郎，男性满口谎话，轻率承诺，让女子一再被骗。女性轻信承诺堕胎了无数次，却一直苦苦等待男子心回意转。身边人会说这女性太过痴情，被爱迷昏了头。有的人还会说这女性太笨了，如果我早就把那男的给甩了。
一个女性选择了一个烂人，所有些亲友可能都会来劝她离开，但她终究还是选择了烂人。等到激情过去，烂人开始原形毕露，这下惨了，她牺牲了亲情、友情，却换来如此的结果，她当然不可以同意。既然没办法改变他们，她只好改变我们的认知，她需要说服自己，那男性虽烂，但也有可取之处。女性为男性牺牲得愈多，就愈没办法舍弃，由于没办法释怀我们的沉没本钱，她只能不停地暗示自己：「我太爱他！」
这就是一种典型的自我说服。
大家不鼓励你借助人性的弱点去欺骗女性，但作为男性你需要了解一个道理：女性只能为自己过去付出和投入的感情负责。无论你条件多麽出色，假如没办法让自己喜欢的女性为你投入，那她就没办法爱上你。所有些好好先生都没搞了解这点：交往中，要紧的不是你对她有多好，而是她为你付出了什麽。换句话说，无条件地为女性付出没意义，只能叫你陷入自怨自艾的回圈。在你投入的同时，她也需要往你身上投入，你们之间才能产成长久关系。
让女性投入的例子：
资金投入：让她请你喝东西，吃甜点。
情绪投入：让她因你产生情绪变化，无论悲伤还是欢喜。
时间投入：让她花时间陪你，逛IKEA用户具。
情感投入：牵手、亲吻。
精力投入：让她产生预期、惊喜、失望。
一个女性假如想花足够时间跟你相处，甚至想烧钱请你吃饭，那麽在她的潜意识里势必会形成如此一个逻辑：「我之所以花时间陪你，烧钱请你吃东西，都是由于我喜欢你。」不然她没办法讲解这种行为。
不是吗？
真命天女症
我遇见过无数男性，面临同一个问题：对某位尚未打造亲密关系，甚至还未约会过的女生产生毫无缘由的迷恋。他们既渴望又紧张，围着她团团转，「她是我的真命天女」「她和所有女生都不同」，久而久之，他们感觉自己爱上了这个女生，但收成的，总是只有失眠和眼泪。
不，世上没「真命天女」，只有「真命天女症」。
在一个男性产生恋爱的初期，一旦为某人投入过度，「吸引」和「可得性」的判断会遭到紧急的干扰，甚至虚构出假象，瞬间聚焦到幻想对象身上。这是一种迷幻成效，他会感觉她比所有女性都有吸引力，并为此茶饭不思。他会自作多情，会去剖析她每个微小的行为，并觉得她处处也表现出隐约的情愫。他会觉得这位女人是不可替代的。
潜意识使得这类男士总感觉自己配不上他们，他们在其他人面前或许非常自信，唯独在那个女性面前就自卑了。这种男性一般内心情感丰富，但跟别的人的情感交流不多，因此他淘气的潜意识会顺势捏造出一个理想的「真命天女」形象来满足他。而一旦日常出现类似的女人时，他会自然把不少理想化的特质安插在她身上，以至於在他的心中他们不是一个人，而是「女神」。讽刺的是，他对女生的这类感觉只能把她推开，由于女性是不可能被未对自己进行实质投入就爱上我们的男性吸引的。
女神也会挖鼻屎、放臭屁，睡去世了口水也会流到枕头上。所有女性会有些缺点，她都会有。真命天女症是一种妄想，只不过犯病的男性视若无睹。他们愈是如此，女神就愈不想为他投入。女性非常聪明，她们了解这种关系是失衡的，即使两人最後在一块，男性也只能发现她和想像中不同，他会失望，会对这段关系产生怀疑和否定，由于单方面投入的感情是虚假的──这对女性可没什麽好处。
由此可知，男女之间的感情关系应该由彼此之间与众不同的连结为基础 ，这种连结是由双方对这段感情的「投入度」所一同构成的。男性为了讨好心仪的女人，妄图通过各种办法去换取他们的爱，其实是效率很低的行为，甚至是本末倒置、南辕北辙。男性应该考虑，什麽样的品质能吸引女人增加「投入度」，而不仅仅是自己单方面为她付出！
所以，引导女人投入一段关系中，是情感进展的重点。
吸引、可得性、投入度，要想收获一段情感关系，这三者缺一不可，它们互相之间的影响、用途和干扰也极其微妙。我了解你目前有点头晕，不要着急，在下面每一部，都会介绍男女关系的一个具体环节，在这类环节中，你将会看到三要点怎么样产生神奇的化学反应。
解码男女关系的电路图
我相信，一位男士从孩童时期到成年，这期间里无论是亲身历程，透过文静作品，抑或听身边的人讲述故事，都好了解到超越一百对男女之间的感情进步经历。
在这类资讯中，大家会发现，男女进步出一段感情，不管需要多久，一直会有几个一样的环节：他们会在某个机会中相识，在这之前多少对彼此有一些印象，至少看过一两眼；接着，他们维持联系，一同历程了一些事情，这类历程让两人的感情升温，开始变得亲密；当这种亲密累积到一定量时，他们遇见了一些人或事，将这层窗户纸捅破，两人终於把彼此的关系概念为情感关系。
伴随我从事情感谘询的经验不断增长，接收这方面的资讯越来越多，我的考虑也愈来愈深入，有一个明显的问题变得不可以回避：在我读过的大部分文静作品、理论资料中，对男性追求女性的讨论常常只局限於整个过程中的一个剖面。数年前，火红的畅销书《男性来自金星，女性来自火星》，只从思维差异出发，谈论男女之间的交流方法；《把妹达人之谜男办法》算是详细叙述了谜男对於男女关系进程的看法，但对男性都关心的约会、互动和长期关系等问题，基本上只草草带过，甚至避而不谈。
无数严谨的学术报告，一般只围绕一个现象展开讨论；一些大家口耳相传的「恋爱秘笈」，更是喜欢将秘方奉为至理。被这类大量的琐碎资讯包围着，男性们怎么样真的知道男女关系的规律？
其实，假如用书呆子一点的总结法，只须大家将知识中的男女关系作为样本，一件件拆解开来，提炼出重叠的部分，可以比较容易得出一套男女关系从零开始到稳定保持的详细范文。产生这个想法後，我很开心，立刻开始联系每个我认识的人，开始蒐筹资料。我的职业历程带来非常大的便利，很多我不认识的情感专家、媒体人和来自各行业的资深从业者，提供了我积极的支援，甚至几位远在美国印第安那州的大学导师，也想牺牲好几个周末的时间，捧着枯燥的资料与我彻夜探讨。
经过对超越一千个事件采样的剖析总结，大家绘制出一个「男女关系电路图」。刚开始我非常惊讶，甚至非常沮丧。这个结果好像太简单了一点，简单得仿佛尽人皆知，简单得仿佛一句正确的废话。
但当大家深入去探讨这个框架时，立刻会发现，男女关系真的复杂精妙之处，是分布在每个环节中浩若繁星的细节。
第一印象直接决定了一段关系能否开始，人与人之间发生後续互动的基础都源於第一印象。而伴随互动的深入，大家由于认识、联系开始将对彼此的印象具体化，假如这个过程是积极的，那麽两人的关系会不断升级。男性和女性经过约会互相知道彼此，同时，两人的身体接触让两人相互信赖，产生舒适和默契。假如互动朝好的方向进步，两人之间的关系会由陌生变得熟知，由熟知变得亲密；反之，假如互动与升级关系的回圈出现妨碍，两人的关系会停滞、倒退。
在最好的状况下，男女之间的关系会升级，会很亲密地独处，进而因性爱紧紧结合在一块。假如他们的关系继续升级，则会开始一同经营一段长期的亲密关系。
假如大家从吸引、可得性、投入度来看这个男女关系电路图，你会发现，「吸引力开关」在第一印象、认识、联络和约会的过程中不断为这段关系添加燃料，加速回圈的推进。而可得性会在互动与升级关系的回圈中保持两人吸引的平衡，也会在长期关系中提供信赖与依靠。
由始至终，两人都在这一段关系的每个环节中不断投入。在第一印象中，男女互相投入了注意力；在互动中，他们投入了时间和精力；在约会中，他们投入了信赖和资源……
沿着这个情感线路推进，「吸引、可得性、投入度」三要点每时每刻指导着大家该做什麽、不该做什麽。从一个环节推进到下一个环节，你都会找到方向，看清其中所蕴含的玄机。而打通这类关节，则需要你的勇气和努力。
据了解，每一个人一生能遇到两万五千个心仪的异性，平均下来，每年可以遇见好几百个，天天都有叫人心动的一面之缘，但都走不到「认识」这一步。
即使结识了喜欢的女性，怎么样与她维持联系？怎么样约她出来？怎么样让她喜欢上你？到网上一搜，你能搜到几十亿个如此的问题。收到好人卡、困在友谊区、被当成猥琐男，都是由于他们被困在互动与升级关系的回圈中，没办法前进。
所以，这个规则其实并不简单。它的复杂之处和困难题在於，你该怎么样一步一步打通关节，遇见每个妨碍时都没被刷掉，最後在终点处抱得美人归。这所有，或许过去是一个晦涩的谜团，但从翻开这本书的那一秒开始，谜团正日渐散开。
欢迎来到真实的世界。
