不少爸爸妈妈会介入自己孩子的情感生活，甚至还会阻挠。《理智派生活》中也出现了如此的问题，沈若歆的母亲由于孩子男朋友的年龄相差太大激烈反对。当交往中我们的想法假如和爸爸妈妈的建议冲突，你会选择听从爸爸妈妈建议吗？

爸爸妈妈的建议可以作为参考，但不可以以“听从”的姿态去面对，由于他们未必是明智的，恋爱需要听从的是正确的建议，但哪个正确呢？这个是很无法辨别的，不过终究还是听从你一个人的，基于此，唯有让自己在交往中成为一个了解人，才行。这需要不断地学习，实践和积累，别无他法。

推荐一个身边的故事，几年前，朋友的表弟通过朋友介绍认识了一个女孩，那个女孩比他大7年，他们那个什么了之后要确定关系，于是表弟带女孩回家吃饭，所有都看上去风平浪静。

然后第二天表弟就跟女孩说分手。女孩那天要加班，表弟就到女孩公司楼下说等她下班一块吃饭。

吃着吃着自己哭起来讲爸爸妈妈不认可他们在一块，说他爸感觉她年龄比他大，说他妈感觉她工作不好。

哦，忘了说这个朋友的表弟在事业单位，女孩在12580上班。

后来这个表弟仿佛不高兴了一段时间，朋友就想让我开解开解他。我听他说完状况，笑了，我不留情面直接说，不是你爸爸妈妈不认可，压根就是你一个人不认可。什么你爸嫌弃她年龄大，你妈嫌弃她工作不好，其实都是你一个人潜意识的嫌弃。假如你真心喜欢那个女孩，全然接纳那个女孩，你会有我们的方法向爸爸妈妈“交代”。

我可能说得太直接，表弟非常生气，还讲解到，他是他们家几代单传的唯一一个男丁。爸爸妈妈乃至家族对他的期望非常高，他不可以那样自私不听爸爸妈妈的话云云。

我觉得打从小时候，你在跟爸爸妈妈相处和交流的过程中，你心里已经有一个符合爸爸妈妈基本需要的“理想型”，所以当你找男女友的时候，他们的各方面不会偏离太大，至少大方向是一致的。

所谓的建议就是从他们现在的状况和过去的历程来判断你们走到将来的可能性。有的父母会从客观的角度给建议，而有的会依据我们的经验或认知给建议。

有时我感觉琼瑶阿姨的电视剧和书是很有意义的，甚至是一种革命。她的小说的一个主题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看，当孩子开始谈恋爱，这个家庭就进入了“阵痛期”，孩子需要离巢，而爸爸妈妈则非常矛盾，意识层面是期望孩子自立，但在内心深处的潜意识层面则不想孩子离开家。

从心理层面，没一个爸爸妈妈想孩子长大。爸爸妈妈最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子，但随这孩子日渐有了自我意识将来，爸爸妈妈们就没办法真的拥有100%的孩子了。当孩子开始掌握说话，他们就在不断地失去孩子，直到离巢时期，爸爸妈妈将被迫面对一个现实：孩子将不根据我们的意志有我们的中心和生活。

而对孩子而言，他们也将陷入一场自我冲突的战斗中，一方面，他们势必离巢，其次，他们将背负一种背叛爸爸妈妈的内疚感甚至罪恶感，同时由于我们的不成熟，而需要爸爸妈妈的支持，此时爸爸妈妈的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感愈加强烈。

爸爸妈妈说得非常有道理：你能保证以后必然会幸福吗？没其他人可以保证这一点，甚至你的那个他也不可以做如此的承诺。

其实，你面对的主要问题就是怎么样承担责任，譬如承担没爸爸妈妈支持的生活，面对不确定的，充满风险的生活，自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题：怎么样和男朋友一块幸福的生活，与怎么样和威胁大家的爸爸妈妈一块共处。

你要做的是一举两得的工作，而不是非黑即白的选择。这才是最有困难程度的地方。

其实让我好奇的是：是什么叫你选择了一个让爸爸妈妈这样反对的男朋友？你也从没告诉我是什么叫你觉得和他在一块会非常幸福？还有，是什么叫你感觉你或许会让人骗？

其实你要做的是一件事，让爸爸妈妈了解你和他们的边界：你无需向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚，你可以坚持你的想法，同时坚持给他们爱，让他们了解女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨，苦闷和压抑，恐惧和委屈，你们必然会常常争论，但最大的问题在于你们在用讲大道理的方法谈感

情，而感情是不听从理智的，你需要告诉他们你的情绪和感觉，而不是试图和他们辩论。

你之所以没办法说服他们，或许还有一个缘由，你并不真的确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的，是什么叫你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣？这给了你安全感还是给了你一种控制感，或者一种轻松和自由？这需要你去自己探索。