倾诉者：魏玲，女，23岁，南充人，公司文员

三年前 离婚的我想爱却不敢爱

三年前，我结束了一段痛苦的暴力婚姻。在恋爱时，我纯真无邪地以为他的暴力是对我的在乎，仿佛不无端吃醋就是这个男性不够懂爱一样。可能如此的原因本身就太幼稚，是一种自欺欺人的说服。孩子出生之后，我在他的一次次暴力下伤心不已，又在他的一次次苦求和忏悔下原谅了他。直到2004年新年，他的伤害已令我遍体鳞伤。宽容到了极限就只剩崩塌，在我的一再坚持下，我和他走进民政局办理了离婚手续，并把孩子留给了他。

离结婚以后，我非常快从广州到了成都。这里有我的亲人和朋友，即使偶尔不高兴，他们能在我最需要安慰时说上两句暖心的话。我面试到一家女鞋公司做文员，一晃就是一年多，生活上好像没什么变化，可一直感觉心里空缺了一些。自从离婚将来，我压抑着所大概发生的情感，而即使是如此，爱情还是不受控制地到来了。

2005年，王吉宁来到公司从事设计工作。对于这位新同事，我没什么特别的感觉，更不要说喜欢了，大家的交道也只是工作而已，每周我都要将工作报表交给他。那天，我一边听《女性花》这首歌，一边将它中一句歌词如果是你闻过了花香浓，别问我花儿是为哪个红随便地写在报表本里。几天后，我已经将写歌词这件事忘到九霄云外去了，就像平常一样将报表交给了王吉宁。

从那之后，王吉宁好像就在向我表达或是暗示什么。我自己加班到凌晨两三点时，他也陪着我，一块同行一段路。在办公室里，他常把一些关心的话写在纸条上，夹在文件内交给我，并在上面画一些图案。连白痴都看得出来他的心思，可他偏偏是一个性格内向的男性，即使表达爱也是非常含蓄的。直到这年的5月，当得知我筹备离职离开后，他才真正地对我告白。

正式离职不久前，同事们在我的留言本上纷纷写下寄语和祝福。当时，王吉宁的神情看上去非常失落，在本子上画了一双鞋子，留言是他非常喜欢我。当我翻看到这一页时，我的心里有一丝颤动。我给他回了一封信，将我的过去一一说清。

我感觉自己是一个有过婚史的女性，王吉宁尽管比我大1岁，可他之前还没谈过恋爱，与我在一块并不合适，这对他也不公平。重点是当时的我不太相信两个人的爱情会有哪些结果，我想爱但不敢去同意这份爱。临走时，我没对王吉宁的告白再有任何回话，而他也没出面挽留我，只远远地看着我离开。

被他痴心等待感动竟是无果的苦恋

我以为在我走了之后，他可以慢慢地淡忘我和这段还投入不深的感情。离开成都后我又回到了广州创业，在这段时间，尽管大家都有他们的联系方法，可大家都没给他们打过电话。

只不过当《女性花》这段旋律响起时，我会想起某个人，可时间一久，我连如此的感受也愈加淡了。

2006年，我第三回到成都，无意中从以前的同事口中得知了王吉宁仍然是一个人。有同事说他还在等我，为了我拒绝了家人的订亲。从我离开之后，就极少有人看到王吉宁高兴过。我将QQ号留给了一个要好的同事，一天晚上我上网时，王吉宁出目前我的QQ上。聊了几句之后，大家相约见面，这才了解大家双方上网的网咖居然只隔了一条街。我从网咖出来，楼梯下到一半就看到了王吉宁，我确定他是站在那里等我。那种熟知感又回来了。

那晚，大家一块聊天，他说的全是对我的思念，还说自己常常一个人站在大家过去一同走过的路口等待。经过整夜的考虑，我感觉已很难拒绝王吉宁，第二天，大家便在一块了。

大家在一块快乐的日子还不到一个月，王吉宁的家人在得知大家交往后便十分反对，由于我是一个离过婚的女性，我刚开始就担忧的事情还是发生了。我可以理解王吉宁爸爸妈妈的想法，哪个不期望自己还没谈过恋爱的儿子能找一个没任何过去的女性做媳妇。

看着王吉宁为此非常痛苦，我也尽力去迎合他的家人，期望有一天他们可以改变怎么看，毕竟我是真心爱王吉宁的。
5月份，我发现自己怀孕了，可我和王吉宁心里都了解，大家是没可能要这个孩子的。那阵子非常伤心，过了一个多月，孩子流产了。那段时间，王吉宁对我一直非常不错，我能明显感到他内心的愧疚。尽管王吉宁对我百般体贴，可我的心情一直好不起来。只须一想到我和王吉宁的感情非常可能在他家人的反对声中烟消云散，我就非常难受。那天，携带复杂的心情，我给在外面旅游的王吉宁发了条短信：我要走了，期望你能找到合适你的女性我整理了行李，一步步离开给我带来很多幸福回忆的地方。

在我离开的途中，王吉宁的短信没停歇过：这一辈子你都是我最喜欢的女性我已经离开成都了。我不了解他看到这条短信时是否会彻底死心，可我在看到他后来的回复时就再也忍不住了，他说：玲，你不要我了吗？天啦！不是不要，我是不敢要啊！我和他都已订在2007年底结婚的，我一直都不是一个要想辜负情感的女性。我的心一点点被王吉宁的短信拉了回去，我又回到了大家的房屋里。大家抱在一块痛哭，那一刻，我对他说：未来的路不管再苦再累，我也不会离开你，能陪你多长时间就多长时间这段感情像不可以结果的树，离枯竭也不远了

盼不到他的承诺绝境中遇上好男性

我努力想改变王吉宁家人对我的怎么看。
2006年7月，我和王吉宁的妈妈交谈时，明显感觉到大家之间隔着一道墙，我用尽全力都很难翻越。今年2月，我第三怀孕了。在多次检查后，大夫告诉我，以我目前的身体条件，假如拿掉这个孩子，非常可能将来都难再怀孕了。

这可如何解决？拿掉孩子我非常可能失去生育能力，可留下孩子又意味着我和王吉宁要重新考虑感情的事，而这是短期内难有结果的。春节前，我问他孩子的事怎么样处置，他只不过沉默。我也了解他没办法对我承诺什么，如此问他，只不过想从他的话语中找到一些安慰，支撑大家的情感继续走下去。新年时，他自己回了老家，几天都没给我打来电话。我了解他在回避，我不怪他，我只不过非常想念他。

新年后，我首次到了他的老家。我想只须能得到他家人的同意，大家的事就好解决了。我要为了他，为了孩子和自己做最后的努力。王吉宁的家人对我非常不错，他的妈妈还谈到什么根据当地风俗算好日子之类的。

从他家回来后，我以为应该可以筹备结婚的事了，可过了半个月，王吉宁都没提过什么，仍然在回避。在王吉宁断断续续的话中，我了解那所有都只不过一个假象，他的家人并没从心里同意我，而是节日有所禁忌，担忧我会在那里哭闹，才迎合着我说那些话。假如说只不过他家人的反对，我还能支撑下去，可现在连王吉宁都在回避这段情感，我已完全没办法支撑下去了。

那天，我决定彻底离开王吉宁，便从住的地方搬了出来，重新找了房屋住。据了解两个和平分手的男女朋友会特别容易挂念他们，我不了解王吉宁是否，但我在那段时间里是很想念他的。大家偶尔通电话，我什么都说不出来，只在电话里哭，王吉宁会说一些安慰的话，但仍对大家的感情和孩子的事只字不提。后来，大家就没联系了。

在这个情感岔路口，我遇见了一直非常喜欢我的男性吕强。他比我大十多岁，拥有我们的公司，事业非常成功，由于受不了前妻霸道的脾气而结束了婚姻，当看到我第一眼时便觉得我就是他心目中一直渴望的爱人。他曾热烈地追求过我一段时间，由于王吉宁，我用冷漠拒绝了他的示爱。现在在这么一种尴尬的情况下见到他，哪个了解他仍然等待着我心回意转。可我的心还能容纳哪个？我以为将自己怀孕的事告诉吕强，会令他彻底死心。他却问我：你不筹备打掉孩子吗？或许是吧。我说。跟我在一块吧，只须你高兴，如何都行，我想同意你过去的所有，包含这个孩子吕强看着我的双眼说。我真的是既感动又心痛，如此的爱来得太迟了，我的心已冰封一片。即使是出现了一道阳光，又可以温暖多长时间？

虽然我最后还是赞同了吕强的追求，可我并没真正同意这份爱。我还没有忘掉前一段爱情，尽管它目前留给我更多的是疼痛，可我还是会在吕强牵我的手时，排斥地躲开。看着吕强一脸痛苦，我内心也非常矛盾。吕强是一个好男性，对我无微不至，只须能让我高兴一笑，他什么都想去做。之前，吕强向我求婚，我当时非常快就答应下来。我太急于忘记之前的感情，而且我也在慢慢试着同意吕强的爱。

不久前，我看到了王吉宁的博客，除去他工作上的不顺心，还有对我的担忧和挂念，其中有一句是：不了解她还是否会再去过去那个让大家有着太多回忆的网咖？我如何还敢去，那里的回忆像针一样扎着我的心。我在网上给他留言说：不管将来会如何，我都不会怪你，不会由于孩子的事为难你

回家后，我仍然很难对孩子的事做出决择，或许朋友的话是对的，一个男性的错凭什么要让另一个男性去承受呢？吕强的包容难道还不是我想停靠的港湾吗？可是我该怎么样重新开始去爱一个人呢？