感情中非常重要的是，每一个人都能决定自己要什么，有权利也有能力决定自己所要的。选择是一种风险，所以要做风险评估，将伤害降到最低，也要让自己从中持续的学习。

我跟男朋友交往快三年，学生年代就认识了。他什么都非常不错，包容体贴、聪明独立有想法，也非常为我着想。

唯一缺点就是经济不稳定，是个收入很不稳定的SOHO族，让我非常担忧。

他不是不想赚钱，他是有上进心的男孩，也想在我们的范围持续耕耘，但说有的事需要机缘，这我也赞同，只不过我还是感觉他赚钱无方，让人担心。

有一次我单独出国旅游，男朋友因经济情况没办法随行，我在当地有个原本就认识的朋友，顺便去找他，他从事旅游业，双方以朋友相待，让他招待几天，却意料之外擦出火花，回台湾后，他开始追我，我承认自己也非常心动，我觉得大家相处得非常融洽，非常合得来。他非常体贴、包容和聪明，做事也非常踏实，几乎跟我男友的特质类似，而且经济情况又比目前的男友好不少，常往海外和国内跑，自己当小老板。

我怕自己陷入更糟的局面，所以没跟他上过床，他了解我男友的存在。但我男友还不了解。他也期望我好容易做个抉择，甚至还跟我说，要了解自己要的是什么。

经济稳定的男性真的让我比较安心，其实我心中的天平已经微微倾向后者，但我男友也没犯什么错，大家的相处也没什么不好，生活上也互有关心，生活和朋友圈也多重叠，我其实放不下他。

我非常贪心，也非常犹豫，非常想要做个决定，却总是在我们的欲望中载浮载沉。

专家解答

你没提到你的年龄，不知道你目前走到生活什么进步经历？正历程什么需要？也不了解你目前仍在探索交友，还是以婚姻为首要条件来谈感情？在你的描述中，都没提到“婚姻”这两个字，由于恋爱交往和选择伴侣是两个不一样的方向。

妥协也是一种选择，不安源于自我

若是回到感情的层面，所谓感情，是在对伴侣的需要与个人的需要间做结合，这中间有妥协。关系中的妥协是在要与不要之间做选择，是对自我做维护，不少人会担忧做选择，怕选了这个就没那个，怕导致缺憾，事实上，妥协就是一种自我选择。

爱情最好看的妙的地方，在每一个人都是携带自我进入爱情，跟进入家庭关系不太一样。

譬如说，我期望如何如何，而他们正好有如何如何，所以我感觉非常不错，对伴侣有不少的需要，像你感觉经济能力非常重要，你需要的是一种稳定感和安心。

但对伴侣所需要的稳定感，总是就来自个人的需要，担忧自己在那方面是不稳定的，所以不知道是不是你现在的经济情况不够好，或是过去原生家庭所带给你的不安，叫你很看重此事。

你的焦虑会产生对伴侣的需要，其实早自第一个男朋友的相处，不安的因子就已经存在，由于还没有出现第二个选择，所以你说服自己：两个人可以一块努力奋斗，但目前有另一个选择出现了，叫你不能不正视这份不安。

谈恋爱其实也是一种知道我们的经历，正视这份不安是你现阶段要面对和考虑的，过往或许会用旧有模式跟这份不安互动，譬如说，你会找理由说服自己：“他不是不想赚钱，说有的事需要机缘”，但显然的，如此的旧有模式并没成功，不然你不会说：“只不过我还是感觉他赚钱无方，让人担心”。

旧有模式在原来的关系中行不通，你就得渐渐进步出新的因应模式，我从三个方面建议你考虑以下这类事：

第一，去知道目前的男朋友是否能跟你一块面对不安？他的态度怎么样？当你出现不安时，他是怎么样照顾你的感觉？不知道你有没机会跟他谈过，我感觉这才是面对感情出近况况时，最需要的交流协调。

譬如说，SOHO族的确是需要人脉和机运，还需要持续的坚持，但你想给他多少时间证明？

还有，当你出现不安时，他怎么样照顾你的心情？有的SOHO族钱虽然赚得少，但想为女朋友多兼一份差，对女朋友还是非常大方，不像有的富豪反而非常小气。这部份不该是你自己去面对，而是看他跟你怎么样一块因应？或许你很难启齿，不过也会是他的担心，只不过你没说，他也不再计较。两个人在一块，非常重要的是那份心和态度，态度会决定你们的互动关系。

我想这是你决定要选择什么男孩前，必须要有些知道和评估。有时双方会因想太多而很难启齿，也怕不小心伤了他们，所以当令专业谘商的介入，可帮助彼此知道他们。

第二，你是不是知道自己已经有所改变？是否知道自己真的的感受和需要？你讲了一句话让我感觉非常心疼，也是不少人会陷入的感情迷思，你说：“我男友也没犯什么错，大家的相处也没什么不好，生活上也互有关心，生活和朋友圈也多重叠，我其实是放不下他。”感情的分合不在于对错，而在于选择，你要的是什么？不少人会卡在这一点，感觉他们没错，所以不应该离开他们，反过来，你可能也是如此期待他们。

谈感情不可以只考虑对或错

感情假如只不过用对错来区别，会陷入非理性考虑或是全有全无的观念，就是对才会在一块，错才要离开，感情其实没那样简单，感情中非常重要的是，每一个人都能决定自己要什么，有权利也有能力决定自己所要的。选择是一种风险，所以要做风险评估，将伤害降到最低，也要让自己从中持续的学习。

你说放不下目前的男朋友，不了解该如何做选择，生活就是如此，常要面对选择后的不确定性，所以你目前肯定有不少感觉和心情出现。

要试着去知道我们的感觉，跟着我们的感觉学习，做决定时才会有力道，所以大家常说，爱情中最好的朋友是自己，最大的敌人也是自己，你得先做些自我整理，好好知道我们的需要和改变，不管最后是选择大家都不会有所遗憾，才能往前看。

第三，你对第二个男朋友知道多吗？有没机会深入互动相处？你将两个男孩做比较，但这两个人的立基点看着非常不同，第二个男孩是做旅游业的，肯定比较能言善道，对外社交能力也较强，他拥有些优势是环境使然。

你说两个人都非常体贴，其实体贴的本质肯定不同，做选择前，你不可以说两个人都一样、只有经济能力不同；你需要多知道第二个男朋友，深入知道他是哪种人，生活上的价值观，与两个人互动的情况。

假如都只不过笼统的感觉，感觉两个人都差不多，就是打包式的做法，那样我会替你担忧，只以经济做取舍的立场，其实对两者都不公平。

建议你藉由这次机会，好好分辨两个人的不同，无人会是完全相同或一模一样的，肯定有所不同，看看这两个人除去资金的不同，还有哪些是你会珍惜和在乎的，假如只以经济基础做为爱情投资的标的，将来真的会碰到不少考验。

给我们的心田有喘息的空间你目前要同时处置这三个部份：跟原有男朋友交流我们的不安、整理自己、与多知道新的男朋友合不合适，或许会非常混乱又吃力，不过假如能从这三方面着手，才帮你做出较好的选择，与后续的处置。

譬如，你跟原有男朋友说到心中的不安，就是在讨论困扰你的议题，与你们之间的差异，这差异或许是没办法妥协的，最后假如选择分手，也可以让冲击降到最低，让彼此有心理筹备。

不过，也大概透过讨论，让这差异得到妥协，解决你心中的不安，使两人更亲密的走下去。

假如要分手，好好说再见对彼此都非常重要，由于看着你对他还是非常有感情。可采取渐进式的办法，慢慢的冷处置，降低见面的次数和时间，关心方法也要有点改变，改变原本亲密的话语。在这过程中，你的心情必然会上上下下，或是人来人往没办法舍弃，要给彼此时间适应，不要太苛刻。

还有你提到，为了不让自己陷入更糟糕的局面，没跟第二个男朋友上床，我想如此对你非常不错，给自己了解的人我关系的界限，对自己会感觉好一点，也不期望第二个男朋友对自己感觉不好，我非常支持你如此的选择也给予一定，这种安全感会让自己不会那样混乱，可以好好考虑和做决定，也非常期望你能把如此“我要什么…我不要什么…”了解的抉择也带入你其他的选择里。

假如不想做出错误的决定，譬如说，选了第二个男朋友，之后却后悔遗憾，就要多知道他的为人，花时间察看相处，才了解适不适合自己，不然也会变成另一个更大的不确定性和冒险。

想给你一点私房话

看完你投书之后，我还有另一个想法跑出来，就是你如何看待爱情？爱情对你来讲又是什么？你期待的生活方法和互动是什么？你在爱情中饰演哪种角色？你在其他人眼中又是哪种情人？

这类都是更大、更值得考虑的议题，不然我仿佛是只看到非Ａ即Ｂ的选择、自我设限、要赶快在这两个人之间做决定。

你愿不愿给自己一点时间沉淀，重新回头检视爱情，与爱情跟你之间的关系，不要只从其他人的角度看事情，譬如说，Ａ没这个特质，所以就去找Ｂ，而是要从你角度看，你的生活到底要什么？你尝试过什么？藉由这次机会重新知道自己。